心の奥底にあるもの〜その4〜

今日、病院に行って先生と対話したはずなのに、とても気持ちが落ち込んでいて、なんだかぽっかり穴が開いてしまったみたいにすごくすごく寂しかった。
何なんだろう・・・
どう説明したらいいんだろう・・・
私にもわからない。
で、またしてしまった。例のヤツ。
ほんとはしたくない。
そんなこと、したくないんだよぉ！
正直言って、自傷行為をやめたい。
やめたいのにしてしまうバカな自分がいる。
自分の腕をほんの少しでも切ることで、寂しい気持ちをまぎらわそうとしてるんだろう・・・
先生は言った。
「それは”がんばれ！！”としか言えない。病院のベッドにくくり付けておくわけにはいかないだろう」
・・・それだけだった。
それだけかい・・・　(-_-メ)
超不満たっぷりな私。

詳しいことは言いたくないんだけど、私は家庭環境がかなり複雑である。
しかも
「え！？マジ！？そんなのあり！？」
っていうような耐えがたい壮絶な体験もさせられた。
何度も何度も・・・
「あなたの場合、家庭環境が複雑でいろんな体験もしてるせいもあるからねぇ・・・どんな世界でも人間が人間を相手にするものなんだけど、あなたの場合はそこから人間不信・男性不信になってもおかしくないよなぁ」
先生はそう言った。
それはもう、おっしゃる通りである。
男性を相手にカラダを張って商売をしてる私が言うのもおかしな話なんだけど、彼と別れて以来、人間不信になりつつある。
なぜか人間が信じられない。
どうすればいいのかなぁ・・・

ホントはね、今、すごく誰かに頼りたい。
誰かを好きになりたい。
だけど、なんらかのカタチで裏切られたり離れられたりするのがすごく怖いのだ。
平たく言えば、ひとりぼっちになってしまうのが怖いのだ。
私だけ取り残されたカンジがして、置いてきぼりにされた気分になって・・・

私の愛情が重すぎる。。。
だから男は離れていくのにネ・・・
何度も経験してることなのに、つくづく学ばない私。
やっぱり私って、バカなのだろうか・・・