私って・・・？？

ちょっと前に「精神科医が鬱病になった」っていう本を買って、個室で読んでみました。
私の鬱は治るんだろうか・・・ふと思いました。
今思えば、私は「内因性の鬱」を繰り返しているようです。

死にたい願望が強いのに、何で死ねないんだろう？？
死への恐怖がどこかにあるんでしょうか？
そのくせ、リスカ・ODを繰り返してばっかり。
何なんだろう？？
なんか、鬱がだんだん悪くなってきてるみたい・・・
でも、仕事はしなきゃいけないんです。
シフトに穴を空けるわけにはいかないんです。
だから、イヤでも仕事はしなくちゃいけません。
リスカ＆プチODして、どうにか自分を保つことしかできなくなった私は、やっぱり弱虫ですか？
ある時は開き直ったり、もがいてみたり・・・
いったい私は何がしたいんでしょうか？
もう、自分で自分がわからなくなりました。

朝が一番憂鬱。
その他の時間でも、彼からの問いかけに返事をするのが非常にだるいです。
こんなのもうイヤ！！
リタリンなんかとんでもないとお思いでしょうが、できるものなら私にもぜひ処方してもらいたいものです。
「リタがあれば、奈央ちゃんのリスカが少なくなって、鬱から抜けられるし、動けるんだよなぁ」
ネットの親友はこう言います。
今のクリニックでリタを処方してくれたらすごくありがたいんだけど、たぶん無理だろうな・・・

私はもう、いっぱいいっぱいで息が詰まりそうで心が破裂しそうです。
なんで私がこんなになるまで頑張らなきゃいけないの？？
もう、疲れたよ・・・
入院して、心とカラダをゆっくりと休ませたいです。

私は生きてていいんだろうか？
お母さん、なんで私を産んだの？
生まれてきてごめん。生きててごめん。
迷惑かけてごめん・・・
南条あやさんの気持ちがわかる気がします。

死ぬことが面倒でできない臆病者・・・
それが私。

生と死の狭間でもがき苦しむ私は弱虫ですか？
甘えてますか？
小さい頃から
「お前はダメなヤツだ」
と言われ続けても、まだ頑張らなきゃいけないんですか？
頑張り過ぎて疲れたよ・・・
ボロ雑巾のようになってしまった心で、私は何をどう頑張ればいいんでしょうか？

わからないよ・・・

＞よしさん
お気に入りに登録してくれてありがとう。
鬱な風俗嬢の自虐的日記ですが、どうぞ読んでくださいね。
相互にさせていただきました。
よろしくね！