今日から10日間の指名競争。
・・・聞いたら、午後6時〜翌3時まで。
何が悲しくて9時間も働かんといかんのかねぇ。
あぁ、もう、ぶっ倒れそう。
プレッシャーはかかるし、いやぁぁぁぁ！！
もぅ、泣きたいよぉ〜〜〜〜〜　（ρ＿；）

今日は、目覚めが超最悪！
すごく眠かったのだ。
疲れてて眠剤が効き過ぎたのかなぁ・・・
なぜだろう　（・・?）
で、待機中、店長に許可をもらって超爆睡状態。
た・・・魂が抜ける〜〜〜　(>_<)
指名客が来てくれて課長に起こされるまで、しっかり寝てたのだ（苦笑）
いやぁ、マジで「どんだけ寝るんや！？」っつーほど寝たわ。　
(_ _)(-.-)(~O~)ファ〜...
でも、そのわりには時間が経つのが遅かったのはなぜなんだろうか！？（苦笑）
目が覚めて気がついたら、客がちらほら来てみんな接客してるではないか！
ヽ(。_゜)ノ ヘッ？なにこれ・・・
しかも、みんなフリー客から指名取ってる。
フリー客から指名取れなかったのは私だけ。
もぅ、超ふてくされた・・・（｀´メ）　

ま、いいや。初日だもんなぁ・・・
今日は　とりあえず指名7本。
マッタリのんびりやろうっと！

昨日、眠剤飲んでこの日記を書き上げて速攻で寝たのに、5時間後に目覚めた。
滅多にトイレに起きない私なのに、珍しくトイレに行きたくて起きてしまった。
まだ眠剤の効果があったせいか、立ち上がるとフラフラ・・・(>_<)
あらまっ！まだ効いてたのね（苦笑）
効いてる間に起きちゃうとこんなふうになるのか。
φ（．．）メモメモ・・・
とりあえず、二度寝する前に自分の携帯HP・お気に入りの携帯HPを見て再び3時間ほど寝た。
ま、どうなるんだろうと思ったけど、寝坊しないで済んだ・・・(^。^;)ホッ!
午後5時・・・お店に行く支度（シャワーを浴びて髪の毛をブローして化粧をする）をする。
午後6時・・・
お店までタクシーで行くんだけど、仕事に行く足取りが重くてやんなっちゃう・・・
トップ出勤はいやなんだよなぁ・・・
ここだけの話、トップ出勤のコから順番でフリー客に付くことができるんだけど、だいたいロクな客っつーか、マトモな客がいない（爆！）
コンビニで飲み物＆タバコを買ってると、店長が携帯に電話してきた。
店：「今　どこよ？」
私：「ローソンだから。もう着きます。ごめんなさい」
店：「わかったよ。待ってるね！」
なんとか間に合ってギリギリセーフ！
出勤してみたら・・・
Σ(▼□▼メ) ゲッ、女のコが私を含めて3人しか来てないぢゃん！
4人も休みやがって・・・（苦笑）
親友のTちゃんは事情が事情なので休んでる。Kちゃんも貧血で倒れたからしょうがないとしても、他の2人はどーしたのさ？
こっちが休みたいっつーの（マジで）
ま、人のことはいいか。

今日も指名客来てくれたし、フリー客もいい人ばっかりだったから、失礼のないように接客できて気分よく仕事できただけでもよしとしよう。

今日は「病院へ行ってカウンセリングするために休む」という店長のありがたい配慮で、お仕事を休ませてもらった。
今の精神状態では、22日から10日間もある「指名競争」に耐えられるか不安なのである。
私もそう思った。
ある意味、プレッシャーも私の心にのしかかっているので気が重い。
だって私だけ目標が高いんだもん（号泣）
正直言うと、私は普段、客を電話とかメールで呼ぶのが大嫌いである。
だからいつも野放し状態。
「奈央に会いに行きたいと思った時には店に来れば？」ってカンジ。
”お店に行けばいつでも奈央に逢える・・・”
店外デートは禁止なので、まだラクだけど（笑）
とりあえず「エロエロ奈央」に成りきって接客をして、客に擬似恋愛をさせてそう思わせるからお店は成り立つと思っている。
でも、この時だけはメール・電話で客を呼ばなきゃいけないのだ。
（これを「顧客管理」と言うんだけどね）
あぁ、苦手なんだよなぁ、こーいうの・・・
夏にあった指名競争の時なんて、全然呼ぶ気がしなかったもんなぁ・・・
でも、今回はPCメール・携帯メールを駆使してでも呼んでみようかな　( ´。｀)=3

心療内科の話。
今日、行ってきた。
クスリを増やしてもらった。
今回はデプロメール50mg・ワイパックス0．5mg・ドグマチール50mgを毎食後に飲むことになった。
眠剤は相変わらすハル＆サイレースが出てる。
これ、効き過ぎてよく寝れるんだわ〜〜　(*￣ー￣*)
今までは毎日朝晩飲んでたけど、不安は全然収まらないので、毎食後飲むことになった。
食前のクスリ（プリンぺラン)も飲んでたけど、食前に飲まなくなったので、食べないしクスリが余ってしょうがなかったからやめてもらった。
希望があればカウンセリングも必要だと言われた・・・
先生がカウンセリングを紹介してくれるとのことなので、来週紹介してもらうことになった。
その前にクスリの処方が変わったので、そこで決まるらしい。
私にしてみたら、今の心療内科と併用しながら通いたい。
今日は先生の前で泣かないでちゃんと話せたよ
(*’-’*)
リスカしたこともすんなり話すことができた。

深刻だなぁ、私って・・・

携帯HPにも書いたので重複してしまうんだけど、彼とは友達でもいられなくなってしまったみたい。

あぁ、またしてもストレスが増えた・・・
彼は、私の心の病のことなんてちっともわかってくれなかった。

K君へ。
私の携帯HPの”ナイショのお話”のなかにある「心の病気・・・大好きなK君に言うネ」ってとこ、見てくれた？
あんなメールの書き方、しちゃいけないと思う。
心の病気のこと、もうちょっと調べてきたら？
私の気持ちなんて無視してるじゃん。
言いたいことだけ言って、まさしく自己中なわけよね。
申し訳ないけど、問題提起として、もらったメールをHP上で晒させていただいたよ。
昨日の日記には書けなかったことだけど、一番のネックである「私の仕事」について・・・
辞めれるものなら今すぐにでも辞めたい。
一応、話は通してあるんだもん。
誰も好き好んで風俗にいるわけではない。
みんなイヤなんだよ。
だけど、お金のために仕方なく働いてるわけヨ。
「イヤならやめればいいじゃん」ってあなたは簡単に言うけど、K君だって仕事でイヤなことを愚痴ったり悩んだりストレス抱えること、あるでしょ？
私がここで愚痴ったり悩んだりストレスを抱えるのも、まさしくそれと一緒。
イヤだけど、たくさん稼いで早く上がれる手段としては風俗もいたしかたないの。
今から年末を迎えるんだよ。
1年で最高の稼ぎ時。
もうちょっと荒稼ぎさせてくれヨ！

じゃ、ここを読んでくれているみんなに質問するね。
あるHPへ行って書きこみしてきたことなんだけど、心療内科とか精神科へ行くことって、悪いことだと思う？
私は思わない。
苦しくてたまらなくて、自分では成すすべもないから、駆け込み寺みたいなカンジで、ちょっとでもよくなろうと思うから行くんだもん。
それに恥ずかしいことじゃないし、悪いことをしてるわけじゃないんだもん。
だから、誰にでも自分がかかってる心の病気をカミングアウトできる。
でも、他人は時々特別視するんだよね。
なんでなんだろう？
「自分とは人種が違う」って目で見られるのがイヤ。
だっておんなじ人間同士じゃん。
悩んだりストレスを抱えたりすることって誰にでもあるわけじゃんね。
他人よりもちょっと考え過ぎて、不器用なだけ。

こんな私の考え、間違ってるかなぁ？？

今日は定休日。
こんな日はプチヒッキー生活に限る。

恋愛について。
ほんとは大好きな人に甘えたい。
そばにいてほしい。
だけど、誰にも会いたくない。
素直になれない自分がたまらなくイヤ。

拒食について。
ほんとは食べたい。
だけど、水分だけ。
「食べる＝太る」という方程式が私の頭の中で成り立ってしまっている。
だから食べるのが怖くて仕方がないのだ。
男子従業員・客・いろんな人から「デブ」ってからかわれるのは、もうイヤだ。
あぁ、一気に体重落とせたらいいのに・・・
あと10kg落としたら、デブって言われなくて済むのに・・・
私の目標は1ヶ月で40kg台に落とすこと。

クスリについて。
ほんとは飲みたくない。
だけど、私は今、クスリに頼らないとかなり不安なのである。
彼は以前、
「クスリに頼るな！」
と私を叱った。
でも、ここまで私の心が荒むと、眠剤＆抗鬱剤＆食欲増進剤に頼らないと無理なのだ。
ま、食欲増進剤なんか飲んでも全然効かないんだから、飲んでも一緒なんだけどね（苦笑）
実は昨日の帰り、お店にクスリのピルケースを忘れてしまって超不安だったのだ。
慌てて　U課長の携帯に電話した。
「奈央です！お店にクスリ忘れちゃったの！お疲れのところを申し訳ないんだけど、部屋まで持ってきてほしいんだけど」
って頼んだら、持って来てくれた。
ありがとう＜U課長

男子従業員について。
私の心の病が発覚してから聞いた話なんだけど、U課長の奥様も心の病で2週間に1回、病院に通っているんだって。
だからこそ、自分の心の状態を話しやすいのかもしれない。
私だけでなく、他のコも
「U課長だから何でも話しやすい！」
と慕われている。
こういうU課長のような優しくて話を聞いてくれるような男子従業員ばっかりだったら、もっと働きやすいのになぁ・・・

しし座流星群について。
こっちでは見れなかったんだよぉ（ρ＿；）
眠剤飲まないで起きてたのにさぁ・・・
雨が降ってて止んだあとみたいで、雲がかかって見れなかったのだ（号泣）
ちきしょー！！
せっかく起きてたのに、何なんだよぉ！？
o(￣ ^ ￣ o)フンッ!
マジ悔しいよぉ〜〜〜〜！！！！

眠剤飲んで、さっさと寝よう。

今日も、またまた重役出勤させていただきましたです（苦笑）

ほんとはねぇ、なんとなく仕事に行きたくなかった・・・
でも土曜日で罰金対象だし、明日は定休日。
すっごく気が重かったけど、なんとか出勤。
うーん・・・8時前には店に着いた。
店長が気を利かせてくれて、1時間遅刻ということにしてくれた。
ありがとう・・・＜店長
成績表（私たちはこれを「グラフ」と言っているの）を見てみたら・・・
Σ(▼□▼メ) ゲッ！
私の罰金、超痛過ぎぢゃん！（号泣）
今日の遅刻の分も合わせると、全部で￥6500だよぉ、6500円！
これって　指名約2本分ではないか・・・
。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。
マジ泣きてぇぇぇぇぇ〜〜〜〜〜！！！
ま、今日も指名客来てくれたし、フリー客もいい人で延長までしていってくれたので　とりあえず気分よく仕事できたのがよかった。

店長が「鬼の本部長」に、私の今の心身状態を話してくれたみたい。
といっても、私が店長や課長に頼みこんで、ようやく私の話を持ちかけたらしいんだけど・・・
店長や課長の話をまとめると、本部長は怒らないで冷静に話を聞いてくれたらしい。
そこで本部長が店長や課長に言ったのは
「カウンセリングに行かせろ」
「何かあったら話を聞いてやれ」
「遅刻しても出勤さえすればOK」
とのことだったらしい。
私は　あまり本部長や男子従業員に対して悩みを打ち明けるほうではないので、本部長もその話を聞いた時点で
「あの元気印の奈央がそこまでになってたとはねぇ・・・」
ってかなりびっくりしていたらしい。
そこで一言。

本部長さま・・・
私も、感情のある生身の人間でございます。
悩みもストレスもいっぱいいっぱい抱えてます。
ホントの私をまだまだ知らないようですねぇ。

明日は定休日。
何しようかなぁ・・・
やっぱり私には「1日だけのプチヒッキー生活」が合っているかもしれない。

昨日書けなかったことだけど「本音日記」とタイトルを立てた以上は何でも書こう。

昨日、仕事前に家でとうとうやってしまった。
リスカ。
あまりにも不安でたまらないことが多過ぎて、いっぱいで耐えられなかったから、私の気持ちを誰かにわかって欲しかった。
「死にたい」なんてこれっぽちも思ってないのに、なんで切るんだろう。
自分で自分を傷つけることで落ち着きたかったのか・・・
誰かに止めて欲しいのか？
それもちょっと違う気がする・・・
なんだかだんだん自分が抑えられなくなってきている。

こんな私だけど、好きな人の愛情がほしい・・・
今の私は愛情に飢えているのかもしれない・・・

心身ともにかなり激悪な状態で耐えられないので、今日は12時に早退させてもらった。
（ほんとは平日は翌2時までなんだけどね、とてもそこまでの体力が持ちそうになかったのだ）
しかも今日は締め切り日だったから余計に早退なんて許されないかも・・・
さらに、昨日重役出勤までしてるのに、早退だって！？
上のエライ人は　きっと怒るんだろうなぁ・・・

安心する為にクスリも飲んでるというのに・・・
もしかして効き過ぎたのかなぁ？？（苦笑）
30分くらい前にハル＆サイレースを飲んだんだけど、これを書きあげてから寝ようと思って、頑張って起きてたの　(^_^;)

そうそう、みんな知ってたぁ？
ここね、夜中の3時を過ぎると秘密メモも書けるし読めるんだよぉ！
だいたい、私は仕事が終わってからから更新することが多いので、みんなからの秘密メモを読むのも楽しみのひとつなのだ。
秘密メモを書いてくれてるかた、ありがとう。
みんなの日記を読んでほのぼの気分にひたったり、共感したり・・・
同じような心の病を抱えている人も多いから、仲間がいるような気がして・・・

ほんと、ここの日記使ってよかった。

今日は8時出勤の私・・・
実際は8時過ぎてたんだけど、店長が遅刻の罰金を1時間20分（罰金￥2000也。遅刻の罰金は、20分で￥500なのだ）にしてくれた（笑）
ありがとう（ρ＿；）＜店長
でも、店に出るとあまりのヒマさにまいってしまった。
で、店でも待機中に寝てしまった（苦笑）

昨日処方された「ハルシオン0．25mg」＆「サイレース2mg」がよく効いて、たくさん眠る事ができた。
こんなに寝たのはどれくらいぶりだろう・・・

当分はハルシオン＆サイレースのお世話になりそうである　(^_^;)

あまりにも心＆カラダが苦しくて耐えられない状況にまで陥ってしまったので、やっぱり今日の夕方に病院へ行ってきた。
私の通う病院はビルの4階にあるんだけど、エレベーターで上がると目の前が受付。
・・・お！？今日は受付の人が違うぞ！？
いつも見かける「人当たりのいいお姉さん」ではなく、今日は初めて見る「無愛想でイヤなカンジのオバちゃん」だった（苦笑）
受付を済ませて周りを見れば・・・
Σ(▼□▼メ) ゲッ！また患者は私だけなのか！？
待っている間、受付のオバちゃんが私をジロジロ見ていたのがちょっと気に入らなかったなぁ。
ま、いいか（笑）

名前を呼ばれて診察室へ。
先生に　症状が全然変わらなくてさらに悪化していること・リスカしようとしていたこと・熟睡できないこと・食事も摂れないことなどを伝えた。
治療が軌道に乗ってきたので、クスリを処方し直すらしい。
「それから、寝れないんで眠剤欲しいんですけど、ダメですか？」って言うと、眠剤も処方してくれるとのこと・・・(^。^;)ホッ!
そこまではよかった。
が、先生からいろいろ質問されて話をしている最中、私はこらえきれなくて先生の前で泣いてしまったのだ。
なんで泣いてしまったんだろうか・・・？
今の自分がつらくて情けなくて悲しくて泣いてるんだろうか・・・？
自分でもわからない。
さらにいろんなことを話しているうちに、今の私はかなりの”無気力状態”であることも判明。
「見た目よりも奥深い悩みがある」という先生の判断で、心理カウンセリングも必要だと言われた。
（紹介してくれるらしい）
それは、また来週の診察の結果で決まるみたいだけど・・・

今日、店長に
「明日休みたい」
ってお願いしたんだけど、あえなく却下されてしまった・・・（ρ＿；）
「もう、いっぱいいっぱいで耐えられない！」
って言うと、
「じゃあこうしよう。明日”奈央さんは病院に行くから遅刻”ってことにしておくから、8時出勤でどう？」
さすが店長！グッドアイデアぢゃん　(o^-’)b
遅刻の罰金が付くのは痛いけど、のんびり出勤しよう・・・

実は、今日気付いたことなんだけど・・・
私は出勤時、いつも心もカラダも沈んでいてくたばっている状態。
店長や主任が
「奈央さん、おはよう！」
って話しかけても「誰も私に構わないで！」って思うほどすごく機嫌が悪い。
これが、クスリを飲んで3〜4時間経つと　くたばっていたのがウソみたい！！
”ニコニコ元気印”の私に戻っているのだ。

いやぁ、クスリの力ってすごい・・・

今日はいつもよりもひどくブルー・・・

仕事面で新たなストレスが生まれたために、満足な睡眠ができない。
寝たい・・・とにかくいっぱい寝たい！
とうとう眠剤に頼るしかなさそう・・・
ほんとはあさってが病院の日なんだけど、あまりにも症状がひどいので、明日行ってもっときついクスリ（別にSSRIじゃなくてもいいんだけどなぁ）＆眠剤をゲットしようと思う。
しかも何に対しても不安なのも全然変わらない。
先生を信じようとするんだけど、まだ2回しか行ってないしなぁ・・・
今のところはまだなんとも言えない。

仕事、超ヒマだったなぁ・・・
雨が降ってて寒かったせいもあるし、時期的に（月の半ば）ヒマというのもあるんだけどね・・・
なんか、ヒマ過ぎて逆に疲れちゃった。
恥ずかしい話だけど、今日、私だけ指名が1本もなかったのだ　（ρ＿；）
ったく、何しに行ったんだか・・・
給料をもらいに店に出たようなもの。
（今日は給料日だったのだ）

もぅ、やってられっかヨ！！！！！　(-_-メ)

日曜日って大好き！

お店が早く終わる唯一の日だし、お店自体もヒマなのでマッタリ＆のんびりできる。
・・・が、早い時間から指名客が2人もご来店。
ホントは指名客が来店されると収入UPの源なので喜ぶべきなのに・・
心の準備もできないまま客につくのが憂鬱で仕方がないのだ。
とりあえずそつなくこなしてフリー客についた後、
客もそんなに入って来なかったし、のんびり気分にひたる。

たまにはこーいう日がなきゃ、やってらんないっす・・・

なんでなんだろう？？
夜に飲む薬が全然効かないのだ。
夜の薬のほうが成分がキツイはずなのに・・・
眠くならないし、全然ダメ。
逆に朝の薬のほうが効くみたいで、飲むと2時間後には昼寝までするほど。
朝・夜ともに処方されている薬は「SSRI」っていう種類で、副作用が少ないものらしい。
でも、カラダが慣れてしまったのか、効かなくなってしまったみたい・・・
もともと薬漬けになってるカラダだから仕方ないのかもしれないけど、こればかりはちょっと痛い。
イライラすると暴れたいって思うし。

もっと不安が取り除けるような薬がほしい・・・

実は、ここに書けなかったことなんだけど、思いきって書こう。

水曜日に病院へ行った後、出勤までに時間がかなりあったので、某ファッションビルの地下にある「百円均一のお店」に入った。
そこまではよかったんだけど、そこでいろんなものを買ったと同時に、でっかいばんそうこうを2つも買ってしまった。
なんでこんなものを買ったんだろ・・・？
心のどこかで「リスカしよう」って思ってるのかなぁ？？
”死ぬつもりなんて全然ない。”
ということだけは　神に誓ってみんなに言える。
でも、自傷しようとすることで自分を落ち着かせようとしてるんだろうか？
カミソリまで買おうとはしなかったけど。

なぜなのか、いまだに自分でもよくわかんない行為であった。

さて、今日から店長復帰。
風邪で休んでいたらしい。
加えて以前いた課長がうちのお店に戻ってきた。
以前いた課長は私の病状を知って理解してくれているので、これで安心して悩みを打ち明けられる・・・(^。^;)ホッ!

今日はなぜか指名客がよく来た日だった。
11時過ぎまですごくヒマだったんだけど、その後1人指名客が来てくれて以来、なだれのように何人も来てくれた。
ありがたい　ありがたい・・・
最後にはバテてしまったけどネ　(´_｀;)
でも、3時までやってたんだよぉ〜〜〜！
年末営業じゃあるまいし・・・
おいおい、うちのお店って　週末は2時半までぢゃなかったんかえ！？
いくら売上げを上げるためとはいえ、それはないべヨ！
女のコからも苦情が出てたし・・・
あまりにも時間にルーズ過ぎるから　やんなっちゃう！！

もう、いやだぁぁぁぁぁ！！！！！　(-_-メ)

休んでる店長のかわりに、今日は社長が来て1日中お店に入った。
超・超ヒマ〜〜〜〜！！！！
泣きたいよぉ〜〜〜〜　（ρ＿；）
こんなにヒマだと全然稼げないぢゃん（号泣）
ま、指名が1本もなかったわけではないんだけど、
あんまりにもヒマ過ぎると考えてしまうしダラダラしてしまう。

男子従業員や女のコや指名客が私のことを
「奈央さん、だいぶやせたなぁ」
っていうのに、社長だけは
「まだまだ、あと10kg落とさないとやせたって認めないよ」
って笑うのだ。
そんなこと言われるなんて思ってもいなかった・・・
すごく悲しい・・・
「じゃあ何かい？私に死ねって言ってるの！？」
喉まで出かかった。ムカつく！！！！
やってみせようじゃないの！！
どうせ食べれないんだからだんだん落ちていくさ。
でも、ホントに拒食で倒れたら、今までバカにしたヤツら全員のせいにしてやる・・・
思い知らせてやろう。

今日は、病院へ行く日。
（今のところ、1週間に1回行っているんだけどね）
夕方、早めに出勤の支度をして病院へ。
入ってみたら・・・
Σ（▼□▼メ）ゲッ、患者は私しかいない・・・
というわけで、すぐ診てもらった。
先週した採血の結果が悪いみたい。
まず、なぜか白血球が1万を超えていた。
で、炎症反応も・・・
いったいどこが炎症を起こしているんだろうか・・・（・・?）
うーん、わからん。
しかも、コレステロールが低くて栄養状態が極めてよくないとのこと。
そりゃ当然だ。ほとんど食べてないんだもん。
その後、脈と血圧を測って先生と対話。
ほとんど食べれないこと・いつも何に対しても不安なこと・水分を摂っても吐き気がする時があることも伝えた。
そこで、夜　飲む薬を変えてみることになった。
今まで飲んでいた薬と同じ種類なんだけど、2倍の成分が入っているのだ。
眠気がすごい・・・　(>_<)

病院を出ると、大キライな本部長が携帯に電話してきた。
病院を出たばかりだと伝えると「大丈夫か？」って・・・
あんまりそんなことを言われたことがないから、なんかキモイなぁ（笑）
私が心療内科に行ってること、きっと前の店長を通じて話が伝わってるんだろうなぁ・・・ (x_x;)
ま、いいか。

出勤したら、またしても店長が来てないではないか！！
なんで休んでるんだよぉ〜〜〜〜！？
予想通り、やっぱり今日も本部長が来た（号泣）
今日も指名が少なかったら怒られるかも（涙）
・・・って思ったら、今日は指名客が4人も来てくれた。

はぅ・・・。 ε=(´。｀　)
本部長が来ると、気が抜けないからつらい。。。

今日、夕方起きたら頭がガンガンして最悪！！
ホントは明日病院に行く日だったけど、頭痛がひどいので行こうと思った。
が、考えてみたら病院は6時まで・・・
Σ(▼□▼メ) ゲッ　間に合わないぢゃん（涙）
仕方ない。とりあえず今日は我慢するか・・・

出勤してみたら　店長はお休み。
かわりに”私の天敵パート1”の「本部長さま」が1日中お店に入ったのだ・・・
私、この人が超大キライ。
指名が少なかったりすると、すぐ
「奈央さん、ちょっと来て」
って呼んで、怒られるか説教されるか頭を叩かれるのだ。
「仕方ないじゃん。一生懸命やってるんだから文句言わなくてもいいじゃん。私ばっかりに言わないでよ・・・(-_-メ)」
って思うんだけど、けっこうエライ人なので逆らえないのだ・・・
ま、なぜか今日は全員怒られなかったけど。
でも、怒られなかった日って別の意味でウラがありそうでイヤだなぁ・・・

今日は、前から予定していた休み。
これといって何するわけでもなく、いつものように家でボ〜〜ッとしてマッタリのんびり・・・
気晴らしにどこかへ出ようと思うんだけど、なぜかカラダが拒絶反応を起こすのだ。
再び「プチヒッキー生活」（”1日だけの引きこもり生活”っていう意味）に逆戻り。
今の私には、こーいうのが合ってるのかな。
2種類の抗欝剤が効いて眠っている以外は　水分を摂るか、ネット三昧。
他に何かがあったといえば、友達からメールが来たり電話がかかってきたりっていう程度・・・

正直なことを言うと、2〜3ヶ月入院したい。
どこか悪くならないかな・・・

現実逃避したい。
何も考えたくない。悩みたくない。
もう、いやだぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！
今まで20数年間自分が生きてきて、いっぱいいろんなことを考え過ぎて悩み過ぎたことはほんとになかった。
だから　こうなってしまったんだもん。
いったいどうすれば、暗闇の中から脱出できるのだろうか・・・

相変わらずと憂鬱な気分なんだけど、今日は超ムカついたことが・・・

私のお店では出勤順番でフリー客につくことができるんだけど、最初に出勤して来たコの言い分が・・・
「私、いつもトップ出勤ばっかりだから、奈央ちゃんトップ出勤になってくれない？？」
・・・(;｀O´)o
それ、ちょっとちがうんでないかい？？
順番は順番だろーが！
こっちは超イヤな顔をしたんだけど、その人は私より年上だし、もめるのも疲れるしウザイんで、しぶしぶ生返事。
でも、そのおかげで私がついたフリー客が指名客になったさ　(*￣ー￣*)ニヤリッ
　
＼(＠＾0＾＠)／やったぁ♪明日は休みだ。

今日、私が働くお店で人事異動があった。
といっても、私が異動したわけではない。
今まで一緒に働いていた男子従業員が、人事異動で系列店に異動になってしまったのだ。
前の店長と課長が来た時、年内はこれで男子は変わらないって言ってたのに、超ショック！！！！
私のカラダ＆精神状態を把握して理解してくれる人がいなくなってしまったので、かなり不安な私である。
かわりに違う店長が来た。課長は不在。
うーん、いったいどうしたらいいんだろう・・・
こっちからいちいち最初から説明するのも面倒くさいな・・・
ウザイしこっちが気を遣ってしまうし放っておくか。

私が働くお店は、セクキャバ・パブ・リップ・フード店など系列店がたくさんあるチェーン店で、会社組織で経営しているんだけど、何ヶ月かに1回は男子従業員の異動がある。
だが、新しく来た店長は全然仕事ができない。
女のコからのブーイングもかなりすごい。
見ていてすごくイライラする。
型にはまったマジメ人間で、ユーモアもなく全然つまらない。
お店のムードも超暗いし・・・
いやぁぁぁ〜〜〜〜！！！！　(>_<)
泣きたいぃぃぃ・・・・（ρ＿；）

あーあ、これなら前の店長のほうがよかったヨ。
また新しいストレスが増えてしまったではないか！！( ´。｀)=3